很高兴和鱼一起

体验了第一次高强度的幻觉

我问她 是不是跟我在一个速度

她说是

到现在还是不大相信

只能说 可能是 很有可能是……

怎么能说是！

 

记不得什么时候开始

脑子里开始充满怀疑，

混沌 模糊开始扩散

清晰被吞噬，

相信的东西和确定的东西越来越少

 

相信自己的生物属性是男性！

相信父亲母亲的爱到他们死前依然不会变！

 

泛滥的怀疑

我有时会自我鼓励的称之为理性

为此   我尊重强烈而持久的热情

           尊重信仰

           那是我正在逐渐缺失的部分

        那些近乎盲目的坚持在别人眼里是别人的幻觉 是假的！是不应当真的！

        而对于身处其中的人 那些在别人眼里只能称的上是幻觉的东西，不足道的东西，则是关乎生死的。

其实   还是关乎勇气

        敢于相信真实，构建自己的真实

        对于每一个人 都需要时间和勇气

        因为一旦建立，被打破的时候，重建 需要的更多的时间和更大的勇气

        可惜的是 时间是有限的 勇气也不是无限的……

 

愿勇敢的的战士们 到死的那一刻都能找到自己疆土 保卫他们的疆土到死。

 

 

 

 

 

 

08 转眼就到

转眼就要离开电影学院

最后的一段日子

极力的想保守一些东西,却不知该保住什么,守住哪些……

想留下些类似于美好记忆似的东西……

仔细整理，也没找到

还是自己对美好的定义有些过分，

又或是太过模糊……

毕业的压力对这个浮躁的小圈子的影响是实实在在的

多数人的心智突飞猛进的成长起来

许多原来不可宽容的人可以被宽容了

许多原来不被感激地人被人感激着

这段时间将是我们

完整人格形成的一个重要时段……

期待

身边勇士和战士的出现……

新的秩序将在他们思考和劳动下建立。

 

 

 

 

又报四级了

只希望自己说话算数就行

鸡毛蒜皮

确实能烦到人

正儿八经的作些鸡毛蒜皮的事庆祝一下07年的春天

不烦 不烦

 

 

 是她生日 养些郁金香送她。

幸福的11月五日晨...

何必那么认真

游戏罢了

好好玩就行了

输 赢 没那么重要

六七十年 最多

地球上和我一拨的人 也就死的差不多了

又是一批新的人折腾

一批新的人游戏

换汤不换药的接着玩儿

呵呵

什么时候都不能等

等着等着

就死了

买了双新鞋 。

算了一下，

大概能买三千四百多个鸡蛋！

  无论如何   目前为止   这个十一值得纪念   从来没有哪个七天  我可以记住那么多细节 时间过的这么实在具体  自行车 公路 蛐蛐  难看的金鱼  好看的塑料布 味道

  月亮 啤酒 胡同 梦 闪着红光的深夜里的佛龛 橘子 勺子 西瓜  笑  毛毛的爸爸 奶奶  西红柿抄鸡蛋 还有好多说出来和写出来得   字。。。       可   怕    的不可知

  大喜 大悲 大喜 大悲 

  大病

  真舍不得这个城市，如果明天我会离开

  真舍不得这个世界，如果不走不行

  本来我无所谓的

  原来很熟悉的人突然觉得这么陌生，让我害怕。

  醉了 高了

  因为声画总是不对位  别人冲我张嘴 过一会儿 我才知道他在说话

  困

  分不清  总觉得现在是梦 我在梦里打字 一会就醒了  那儿才是真的  虽然不连贯  又怎样！！！长梦也是梦！

  你已经麻木了！！何必呢！这个世界不缺麻木的人啊！！

  麻木了去找些新鲜的啊！找能刺激你的！除非你承认自己已经老了。老的不得不守着麻木，拖着能拖着的一切跟你一起麻木的再做不出任何变化，直到大家都死的很难看！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我刚从麻木中走出来     一定要逼我变的更麻木吗！！！！！！！！！！！！！！！！fuck！！！！！！！！！！！！！！！！！1

 

  疯了 

  我在想我能做些什么的时候突然觉得自己什么都能做。

  乱了

  眼前不短的闪回，闪回，闪回，闪回，搞不清究竟是什么事儿了 恩  搞不清 可我陷进去了。

  

想去远点的地方转转
无奈
身上的，银号的银两都不够
就到了一个叫汉中的地方
明儿要去武侯陵
百年后要是有人也会花钱参观我的坟墓
就算我混出来了，哈哈哈，，，
本来以为换个地方待待
病会好一点
严重的姑娘症还是没有半点好转
也许应该把眼镜卸下来过段日子
呵呵，只看大关系可能对我有好处
夏天，哪哪都蒙着一层薄油
难受
跟油泼面似的。
脑不行了，总是在零思考和负思考状态徘徊
脑子里总有一句话飞来飞去
女人的屁股真伟大！
女人的屁股能改变整个世界！！
这不是好事
我也知道
清醒的时候我就不会这样想
这是姑娘症的病发症。

 

 

 

一不小心回头看了一眼

发现时间不像想的那么慢

不写点什么，拍点什么好像就很难感觉到时间

懒得抱怨时间快

懒得抱怨日子无聊

懒得抱怨没有女人

世上懂得抱怨的人永远比懂得做事，懂得珍惜，善待的人少

我不幸不是第二种人

至少先做到不是第一种人比较靠普。

昨儿遇到一喷子。

某美术馆馆长，名字就不提了，网上也不太平。

证明“喷”高深学问。

且是非悟性颇高之人所不能掌握的。

今儿下午有oliverstone的讲座

在北大

必去

看看人家是怎么玩这游戏的

当然在他不傻的情况下

一定不会说出所有的实情（在他突然傻了说出实情的时候，没准我们又不信实情是实情了，因为他傻了，谁会信傻子！！呵呵）

找游戏规则挺难的

一直抹黑 至少我

不过找找差距到是心智不成熟入我的人

都能办到的事情。

尽力而为

仅此而已了。

 

 

 

 

 

 

刚刚看完oliverstone的另外一部片子talk radio
我猜应该看过的人不多
要不是因为买了他的全集
天知道这辈子会不会看到
相比之下 天生杀人狂还是更有名一些
如果说前两天看完杨德昌的<1 1>后
感觉是无奈
刚才的感觉是恐惧！！
ok 首先必须承认这部以对白为灵魂的片子
至少百分之八十的对白
让我很纳闷儿
毕竟美国太远，还是离315比较近
但真的觉得知道导演想说什么
好大的城市
好多的二极管
好多的颜色
好多的人
好多的话
好多的问题
好乱
好吵
好寂寞 各种各样的声音就这么在耳边飘啊飘 一刻也不停 疯了！！！
找个地方躲起来
却发现更寂寞
只好又回来 
习惯了！！？
恐怖！！！
唉，，， 说不清
还是不确切
oliverstone 勇敢的导演
甭管是学什么的
干什么的
这年头有勇气的人太少了
总说自己不想说的
时间长了
就不知道自己想说什么了
死了以后真的变成了一个什么都没说过什么都没做过的人
结论：姑娘不应该看oliverstone
      姑娘肯定不爱看oliverstone
      姑娘可能不喜欢喜欢oliverstone的人
注：  姑娘有所指。
 

 

 

这个过程特别扯淡
总觉得还是需要某种广义上的偶像或信仰
或类似于这样的一类东西
像微量元素一样不声不响的支撑你
可扯淡的是
打破的过程
让人特别窝火
小时候
父亲曾是这样一个偶像
后来碎了
其实当时伤心的很
最近发现
这种伤心像吃饭一样
几乎每天都会有
只不过不被察觉的转化成了
愤怒，忧郁，附和，傻笑，无意义的对话
和以非正常途径发泄的性欲罢了
唉
性不是万能的 但没有性是万万不能的
前两天
张朝阳 来电影学院讲座
听了挺精神的
觉得是个有智慧的人
身边有智慧的人太少了
以至于
害得我常常把小聪明误认为是大智慧
当然由于本人
也没有大智慧
所以也不排除我又误把大智慧当成小聪明的可能性
可怜的孩子啊啊啊啊

 

三月

财运佳

心情差

巧事很多

莫名其妙的碰到十分＂老＂的老乡　

有钱买网卡了

高兴！

兴许能添条裤子什么的

不想自己去买，也不想叫哥们

毕竟现在断必山现在哪哪儿都火

才发现自己认识的女人和像女人的男人一样少！

哎

这便如何是好啊！

上帝说上帝只救自救之人．

罗斯福说there＇s　nothing　to　fear　but　fear　itself

柏拉图说　只精神就好

张迪生说　量力而行

刘笑微说　我没吃过猪肉

小白说　　事业为重

张腾说　　我要是有了女人，就连裤子都买不起了

消费品啊

奢侈品啊

 

 

 

 

 

寂寞的时侯就要找个姑娘抱抱，就像胃疼的时候要找个热水袋抱抱。

风风火火的招生工作完了
说起来有些卑鄙
不过看着那些考生真的很爽（由此可以看出我这个人心理的道德底线低的几乎没有）

老爷明天八十大寿
于是不久前的昨天 我到了西安
    不久后的后天 我将回北京
   
一如既往的灰
好容易有几缕可怜的阳光
也像是隔着毛玻璃射下来得
算了
不和它计较了
毕竟不是专程赶回来晒太阳的。

看着路上的人
总觉得他们不是太小 就是太老
好象只有我才合适
奇怪的是
我又从来没觉得自己合适过 纳闷儿
算了
不思考了
免得上帝笑
刚作完一个心理年龄的测试
34
呵呵，比那个十八岁的姑娘还年轻一岁，知足了

恩 还是说大寿
之所以赶回来
是因为我觉得老爷只能过一次八十大寿
下一次过的时候
我多半不是他孙子
他女儿也多半不是我妈
所以
机会难的
总觉得八十岁的人是过一天少一天
不过细一想，如我这般二十岁的也不是过一天多一天
大家都是过一天少一天
区别不过是谁的精气神足些
老了就折腾不动了
趁没老，赶紧折腾

胡吃海喝的，这个年总算快过去了
除了大量多余蛋白质，脂肪，氨基酸什么的会继续留在我体内以外，我不知道还能留下些什么
又是一段若干年后，努力回想却什么也想不起来的日子
早上躺在床上，半梦半醒
突然有一个自觉还不错的想法
脱光衣服，就那么赤裸裸的坐在家里的一角，坐在摄象机前，对自己说一说去年都做
了写什么，
去年都想了些什么，都发生了什么，都碰到了些什么人，讨厌谁，喜欢谁，想操谁。。。
今年准备干些什么
然后刻成盘，好好珍藏，从此一年一张
呵呵，有了老婆还要来个双人版
这样
我就能看到到自己的衰老，自己的变化，自己的愚蠢
最后我会委托人
用我的死亡录象来结束这部可能只有我看了才会觉的有意思的大闷片儿
最后用这部片子陪葬
这样才算是大过年的
做了一件“过”年的事。 
还有什么
值得一做的的事
我正在想
唉
生命是用来浪费的
最好浪费在
有意思的事上。